¡ A reirse !

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde: Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde: Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.
El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

El mostrador de ingresos en un hospital. - Vengo por mi marido, lo ha arrollado una apisonadora. - ¡Ah, sí! Habitaciones 14, 15 y 16

Entra un borracho en una comisaría: -- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? -- ¿Y para qué lo quiere ver? -- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían parecer varios años más joven. Después de ponérselos le preguntó al esposo:
-- Amor, dime la verdad, ¿Qué edad aparento?
El marido la miró detenidamente y contestó:
-- A juzgar por tu piel, 20 años, por tu pelo, 18; y por tu figura, 25.
-- ¡Ay, no seas adulador¡ -- exclamó ella complacida
-- ¡Espera, espera¡ -- interrumpió el hombre--. Todavía no he sumado.

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien.

PADRE BORRACHO
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿ cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.
- Papá, hay sólo un señor, no dos !

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?
-No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super-fume.

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo

En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.

En un vuelo comercial, el capitán conecta el m icrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal: NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!!
Y luego, un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, se vuelve a oir en los parlantes al capitán, que riendo se disculpa
- Señores pasajeros disculpen, se me cayó la bandeja, y la taza de café me cayó encima. No se imaginan cómo quedó la parte de adelante de mi pantalón...
Y uno de los pasajeros le grita
- Hijo de la gran puta, tú no te imaginas cómo quedó la parte de atrás del MIO.

En la consulta del sexólogo:
-Muy buenas!.. ¿Que le ocurre a Vd?
-Doctor, tengo eyaculación precoz.
-¡Coño! (dice el doctor)
-¡Aaaaaah!